По мне — тиха, невидима — прошла гроза душевная:
Одним концом - по барину, другим - по мужику!

Сейчас многие умные люди (из ленты, конечно), проникают взором в суть вещей и пишут, как какой-то немец раскопал в архивах тааааакое, что когда Путину это показали, он посинел, позеленел и почернел одновременно - такой это был страшный материал. А немец наклонился и тихо ему сказал на ухо: "Отпусти Ходора, а то все узнают".
Вот так это все и было.

Вспомнилась старая еврейская фантасмагория.
Рабиновича выгнали из партии. Спит Рабинович, и снится ему, что Израиль воюет с СССР и побеждает. Выезжает на Красную Площадь на белом коне Моше Даян* и спрашивает, собрав всех евреев:
- Чего вы хотите?
И хором все, как один человек, отвечают:
- Пусть Рабиновича восстановят в партии!

____________________________________________________________________________________
*Сами видите, насколько притча стара.

Умный человек, специалист, пишет:

"Главное, что есть в Средневековье, как представляется, - это тотальность миросозерцания. Попросту говоря, если я верую в Святую Троицу и если я юрист, то мне надо два-три коротких логических шага, чтобы от тринитарного догмата прийти к природе юриспруденции и моим задачам как юриста".

Я еще застал началом жизни те времена, когда слова "верую в Святую Троицу" можно было заменить на "знаю учение о классовой борьбе", а слова "тринитарного догмата" - на "обострения классовой борьбы".
Все остальные слова - без изменений. Разве что "два-три" - слишком много.
Ни с природой юриспруденции, ни с задачами юриста неясностей не было.

Судить о том, добром или злом было бы возвращение средневековья, не берусь, ничего о средневековье не зная.

С утра понадобилось полезть в Щедрина, и только сейчас удалось вынырнуть - волевым решением. И почему-то вот с этим:

Представьте себе такой случай: директор департамента призывает к себе столоначальника и говорит ему: «Любезный друг! я желал бы, чтоб вы открыли Америку».

Я не берусь утверждать, чтоб столоначальник осмелился возразить, но он все-таки поймет, что открытие Америки совсем не его ума дело. Поэтому, всего вероятнее, он поступит так: разошлет во все места запросы, и затем постарается кончить это дело измором.

Но пускай тот же директор тому же столоначальнику скажет: «Любезный друг! я желал бы, чтоб вы всех этих Колумбов привели к одному знаменателю!»

Вы не успеете оглянуться, как Колумбы подлинно будут обузданы, а Америка так и останется неоткрытою.

Фейсбук меня смущает и колеблет мое душевное равновесие. Каждый раз, как я его открываю, он мне пишет: "Что вы себе думаете?" Такая непосредственность со стороны незнакомых людей меня смущает, я не знаю, что им ответить, и молчу.
А сегодня увидел ссылку на человека по имени Любовь Сумм. Я немедленно задавил в мозгу подсказанные пошлым голым смехачеством имена "Вера Разностей, Надежда Произведений и Софья Частных" и пошел смотреть посты наверняка вполне достойного юзера.
Не посмотрел. Потому что Фейсбук показал мне страницу и огорошил вопросом:( вопрос фейсбука )
У меня тут же всплыли слова жестокого романса:

Настанет время, может статься,
И вы узнаете Любовь!
Вы перестанете смеяться,
И стрррасть взволнует вашу кровь!

"Тогда напрасно вы прибегнете к злословью...", - подсказал тот же бесенок тривиального юмора. Я задумался надолго и забыл, зачем пришел. Больно уж емкий вопрос оказался.

************************
Недавно один из достойнейших, почитаемый и весьма читаемый мною ЖЖ-юзер сократил ленту, о чем объявил всем, до кого оно мэй консерн. Извинившись, что дело не в несовершенстве сокращенных, а в его, юзера, изменившихся внутренних или внешних обстоятельствах.
Я встревожился и полез было смотреть, не попал ли под серп. Но по дороге вспомнил, что уже около года как отфренжен в индивидуальном порядке за невосторженный образ мыслей. Почему-то мне стало приятно. Одно дело - отвечать за собственные поступки. Попасть под гребенку категории - иное.

*******************************
В моем детстве в моде были отрывные календарики. Маршак про них даже стих написал - "Под Новый год пришел он в дом...". Разные они были - женский помню, пионерский, еще какой-то. На листочках с обратной стороны писались мудрые мысли, афоризмы, шутки, анекдоты, кулинарные рецепты. Естественно, вместо того, чтобы делать уроки, куда приятнее было влезть коленями на стол и читать календарик, листая вперед. Чем дальше к концу года был листок, тем он лучше запоминался.
В октябрьских листках пионерского календаря за 1957-й год нашел я сурьезный такой афоризм.

"Не могу" -- значит "не хочу".

И подпись:( подпись )

И портрет автора.

Одиннадцать лет мне было тогда.

*********************************************
Кончается велосипедный сезон, а я не езжу - вторую неделю болею. Организм оказался не готов к переходу на зимний режим. Раньше сигналом была отмена летнего времени, но зицпрезидент Фунт Лунтик местоблюститель тогдашний оную отмену в неизреченной мудрости своей отменил. Чтоб ему кто-нибудь отменил переход на зимнюю одежду и заставил в январе в шортиках гулять.

********************************************
Хоть ЖЖ сидеть тепло и сухо, но работу во дворе никто не делал за Спиридона, так что пошел я дальше впахивать.

"В Госдуме предложение Елены Мизулиной [...] назвали ретроградным".
Ассоциаций сразу две:
1) Проститутка, которую выгнали из бардака за блядство.
2) Мендель Крик, который среди биндюжников слыл грубияном.

В связи с некоторыми разговорами на фейсбуке вспомнился старый анекдот.


- Слушайте, кто вам сказал такую глупость?
- Сами вы глупость! Сказал не кто-нибудь, а сам реб Аврум!
- Что еще за реб Аврум?
- Как, вы не знаете реб Аврума? Он же у нас в Виннице самый большой хухм!
- Так вот, шоб ви знали: кто у вас в Виннице хухм, тот у нас в Одессе еле-еле поц!

Тесть мой первый, светлая ему память, рассказывал, как на выпускном экзамене военно-медицинской академии в Ленинграде сидел старичок-генерал и всем выпускаемым задавал один и тот же вопрос:
- Вот вы сейчас получите назначение, прибудете в часть, и вам офицеры первым делом зададут вопрос: "Доктор, а чем медицина советует водку закусывать?" И вот что вы им будете отвечать?
Были ответы довольно смешные. Один выпускник развел серьезную биохимию и сделал вывод, что лучше всего сахаром. Я тогда задал вопрос:
- В. И.,  а вы что ответили?
- "Салом и огурцом".
Сказано было с интонацией человека, которого спросили, сколько будет дважды два - без малейшего размышления. Естественно, без тени сомнений. Меня так впечатлила эта интонация, что я запомнил правило.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Вчера мне позвонили хорошие люди и попросили забрать "пакетик яблочек", привезенных из своего сада. Выбрасывать жалко. Я и поехал, поверивши гисметео, что дождя не будет.
Он начался тут же, как я выехал. Потом, поняв, что деваться мне некуда, стал усиливаться медленно, постепенно, растягивая удовольствие, как истинный садист. Потекли по асфальту ручьи, и автомобилисты, ненавидящие всякую двухколесную сволочь, но чтущие уголовный кодекс, получили благословенную возможность окатывать меня фонтанами из-под колес. Примерно каждый пятый не отказал себе в этом удовольствии.
Пакетик оказался пятнадцатикилограммовым мешком, который я распихивал по сумкам (заодно яблочки отмылись). Обратно поехал другой дорогой, заплутал, промок, замерз и устал, как собака. Но у меня была цель.
И я ее достиг.
Горячий душ, сухое как порох полотенце.
Тарелка дымящегося борща, два толстых ломтя черного хлеба, два шмата хорошего украинского сала, здоровенные мазки горчицы. И два соленых огурца. И - чудом сохранившаяся в холодильнике недопитая бутылка.
Салом и огурцом. И еще раз - салом и огурцом. И еще раз - ими же.
И будет вам щастя.
Да здравствует наука!

Орет кошка уже третий день, и все под ноги лезет. В пятый раз едва не наступил, гаркнул:
- Машка, итить тебя конем!
"Котом, идиот!" - мрачно подумала кошка и запрыгнула на кресло.

У меня такое чувство, что если бы asena поймала на вранье указала на неточность приводимых фактов креационисту не от иудаизма, а от христианства, бурление веществ происходило бы совсем с иными участниками и в иных тонах.